Анекдоты без цензуры

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
— Да-а, нехорошо как-то получилось, — говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
— Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали . А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
— Ну, а тебя, м_у*до*ё_п, кто за язык тянул?!
— Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
— Ну как? Живой?
— Терпи казак.
— Не сцы! За одного битого двух не битых дают! — крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:

Читать далее

— У меня мечта создать свою футбольную команду и назвать ее «гавно»
— Почему?
— Представляешь, мы играем в высшей лиге. Скоро игра в прямом эфире. И по телеканалу объявление: «сегодня в 19.00 Спартак-Гавно».

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек — его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс -один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.

Читать далее

— Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
— Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это… Заходи, что ли?
— Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
— Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

И ушла в комнату.
— Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
— А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит… Ну пойдем – там поговорим.
— Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
— Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
— В смысле – странная? – не понял Саня.
— В буквальном…- начал было Витек, но осекся.

Читать далее

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Не ходите, дети, в Бутово гулять —
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

Читать далее

— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
— В крови и слизи?