Анекдоты без цензуры

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: «Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?»
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
«Я тону блять»

В детстве Вовочка запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась.

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там… жена! Он у нее:
— Подожди, а кого–же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Шестигранную или крестообразную?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай»

— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала — что он белый

Как называется место на кладбище, где сидит охранник?

Живой уголок.