Анекдоты без цензуры

Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
— Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
— Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
— Мамочка-папочка, а какая связь?
— А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, блять.

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб…

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, блядь, почитать что-нибудь.