Анекдоты без цензуры

…Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: «Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!»

У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и

Читать далее

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом — значит, уже наебал.

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!

Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи. Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой… Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие…

Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
– Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь?

Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять:

Читать далее

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— какую заначку?

Читать далее

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода,

Читать далее

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.