Анекдот #980

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Оцените анекдот

Анекдот #979

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому —
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно «подготовиться». Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. «Сволочь», — думаю, — «мне бы так легально переписать», и вижу —
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: «Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ»……….
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Оцените анекдот

Анекдот #978

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Оцените анекдот

Анекдот #977

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Оцените анекдот

Анекдот #976

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Оцените анекдот

Анекдот #975

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: «хто там?». Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: «Мне администратор нужнен я ему документы принесла». Я в ахте ржу… Из-за двери обиженно: «Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно». Я чуть с унитаза не упал…

Говорю: «Девушка, я тут вообще-то сру…». Она: «Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду…». И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу.

Читать далее

Оцените анекдот

Анекдот #974

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
— Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Оцените анекдот

Анекдот #973

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный — Байконур и межгалактический — Чуйская Долина.

Оцените анекдот

Анекдот #972

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
— Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.

Оцените анекдот

Анекдот #971

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Оцените анекдот