Анекдоты без цензуры

— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

Типа садится в машину семья — папа. мама и сын лет 5-6. Мальчик упорно всю
дорогу ковыряет в носу, на что мама делает замечания каждые 5 минут. Папа не
выдержав говорит:
— Тебе мама что сказала? Не ковыряй в носу!!!
Сын:
— Но она говорит тебе в раковину не писать, а ты всё равно писаешь!!!

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

Воспитанный человек — это тот, кто вместо «баян» произносит слово «классика»!

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!

— На базар ходил. Удлинитель купил.
— И что?
— И ничего он мне не удлинил…

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

— А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.