Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю пиздец!
Анекдот про водителя
Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов. С улыбкой поворачивается к другу и сечет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит «Давай, давай, трогай! Быстрее!» Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: «Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!».
Анекдот про налог
Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.
Анекдот про олигарха
Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там…. Только достану сразу сосут.
Анекдот про еврея
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»
Анекдот про лошадь
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика
Анекдот про врача
— Доктор, я не выговариваю букву «ч».
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не човчем.
Анекдот про вулкан
Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.
Страшные автоистории
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Анекдот про девушку
Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
— Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то.