Анекдоты без цензуры

Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться наличие бутылка шампанского в холодильнике

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛСЯ…

— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов

Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, если на него повесить табличку «Задница», то все будут думать, что это бейджик

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс раз в неделю?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает раз в месяц?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.

Читать далее