Анекдоты без цензуры

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:

Читать далее

Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечок!
— Не, не дам.
— Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
— То звёоздочка, а то семечки!

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч.

Зарплата в месяц:
500$ — нормально.
1000$ — хорошо.
5000$ — отлично.
20 000$ — ну, уже неплохо…

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит она, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает рыбка.
— Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом…

— Девушка, сколько вам лет?
— Такие вопросы задавать неприлично!
— А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — «дайте мне полироль для мебели», а ты ему даёшь полироль и «секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает — «зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему — «что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «секунду», а ты ему даёшь «секунду» и полироль для мебели. Он говорит — «зачем мне полироль, я не просил», а ты ему — «что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
— Понял!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
Молодой даёт ей «тампакс», «секунду» и полироль. Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
— Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист:
— А почему они ночью не играют?

Черненькое из личных боянов

Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.

— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!