Анекдоты без цензуры

Краткое содержание мультфильма Wall-e

Читать далее

Женщина рожает в роддоме, вдруг с громким «ЧПОК» из женщины вылетает ребенок, улетает в окно и убивается. все в шоке.
через время женщина снова беременет и ложится в тот же роддом. опять «ЧПОК», опять ребенок вылетает в окно и разбивается.
еще через пару лет женщина опять беременная, рожает в том же роддоме, акушеры предусмотрительно закрывают все окна. опять «ЧПОК», ребенок пробивает окно и опять убивается.
на четвертый раз, когда женщина собралась рожать, врачи собрали консилиум и решили позвать Акинфеева, чтобы он стоял у окна и ловил ребенка после «ЧПОК».
Аникфеев стоит в стойке, женщина рожает, «ЧПОК» — Аникфеев бросается, ЛОВИТ!!! Подбрасывает ребенка в воздух и с криком «МЯЧ В ПОЛЕ, МУЖИКИ!!! ИГРА!!!» с ноги ухуячивает ребенка в окно.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать!

20 самых нелепых названий улиц Москвы

20. Улица Щипок
Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ ЩИПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы.

19. Улица 26-ти бакинских комиссаров
Я практически на ней живу. Точнее, на неё выходят окна моего дома. Никогда не любил составные названия улиц, особенно если присутствуют числительные.

18. Газгольдерная улица
Кто такие «газгольдеры» стало интересно со времён МММ. Именно офис компании МММ,если не ошибаюсь, когда-то находился на этой улице..

17. Улица Газопровод
Почему не «Газопроводная» или не «Улица Газопровода»? Бред какой-то…

16. Последний переулок
Типа, идёшь такой по улице, — и о-па! Последний переулок! А дальше переулков нет. Всё. Край Света.

Читать далее

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на хуй.
— Топ–топ–топ–топ

Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:»Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал».Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.

— Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Читать далее

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
— Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
— А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
— Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
— И правда тепло…
…и посмотрев в унитаз, добавляет:
— И гигиенично.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
***
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.
***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
***
Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Читать далее