Анекдоты без цензуры

— Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно…
— А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи — он быстро ей пасть заткнёт…
— Думаешь, кошкам известен минет?

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.

Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого
спрашивает:
— Ну как, зацепило?
— Не-а.
Раскурили по второй пятке.
— Ну как, зацепило?
— Не-а.
Дал один другому еще пятку, а сам ушел. На следующий день
спрашивает:
— Ну как, зацепило?
— Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол
потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило…

— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь…

Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Украине играть с Испанией…