Анекдоты без цензуры

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: «Чо, какие проблемы?»

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

— Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

В ногах правды нет. (А.Маресьев)

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

У мужчины две руки и две ноги… Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент»

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень…

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель….
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его….. Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение…..
— Да пиздит твой гороскоп….

Тут из-за колонны выходит сержант милиции — «два на два», лыба до ушей…
— Нет, граждане, не пиздит…..