Анекдоты без цензуры

СКОРОСТИ

33.600/V34 — нечего смотреть
64 kbps — не успеваешь качать
128-256 kbps — негде хранить
512-1 Мbps — не успеваешь писать
1-2 Mbps — нечего качать
4+ Мbps — нечего смотреть…

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

Читать далее

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! Пиздата! А нахуй лыжи взял?

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:

Читать далее

Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечок!
— Не, не дам.
— Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
— То звёоздочка, а то семечки!

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч.

Зарплата в месяц:
500$ — нормально.
1000$ — хорошо.
5000$ — отлично.
20 000$ — ну, уже неплохо…

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит она, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает рыбка.
— Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом…

— Девушка, сколько вам лет?
— Такие вопросы задавать неприлично!
— А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — «дайте мне полироль для мебели», а ты ему даёшь полироль и «секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает — «зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему — «что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «секунду», а ты ему даёшь «секунду» и полироль для мебели. Он говорит — «зачем мне полироль, я не просил», а ты ему — «что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
— Понял!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
Молодой даёт ей «тампакс», «секунду» и полироль. Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
— Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!