Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Анекдот #1302
— Будьте добры, таблетки для похудания.
— Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
— Я не наелась.
Анекдот #1301
Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. «Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъебенный оргазм и сдержанно- мужественное «Спасибо!» мужа по окончании акта.
Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком — поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил.
Анекдот #1300
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов;
2. Суперпидорасов;
3. Антипидорасов;
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Анекдот #1299
Классическая проходная — коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация — мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
Анекдот #1298
Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
Анекдот #1297
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Анекдот #1296
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Анекдот #1295
Актриса расказывает подруге:
— Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле… Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй!
Анекдот #1294
На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце…
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом…
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор — он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет…
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым… Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу…