Анекдоты без цензуры

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Однажды к Кролику подошли и спросили: — Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? — Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.

Читать далее

Полный пиздец — это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе… и кричишь — «свободная касса!»

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 — 150 000, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!