На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли замес.
Анекдот про отпуск
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она…
Парень:
Анекдот про счастье
Поспорили как–то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
Анекдот про такси
— Алло, это такси. Выходите, я подъехал.
— Но я не заказывал такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.
Анекдот про фитнес
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
Анекдот про бабушку
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х@й растет — голосовые связки натягиваются».
Анекдот про спирт
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.
Анекдот про аптеку
Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.
Анекдот про вора
Неопытный вор–карманник довёл свою жертву до оргазма.
Про идеальную грудь
Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика — примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода — безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания — ровно на