Анекдоты без цензуры

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, блять, многим лень.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я, бля.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед!…
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Блять, ты так без друзей останешься…

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего — всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.