Анекдоты без цензуры

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь — и кончится февраль
Придумать — дело не момента…
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?

Читать далее

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, — прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
— Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
— Уже горячее, — прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.

Читать далее

Десятка лучших опечаток в истории журнала «Иностранная литература»

NN Напечатано: Следует читать:
10. Штурмбаннфюрер СССР — Штурмбаннфюрер СС
9. Пистолетница — Писательница
8. Парнография — Порнография
7. Хулиган Гримау — Хулиан Гримау
6. Невразумительные возможности социалистического реализма — Непревзойденные возможности социалистического реализма
5. Рождественские трепари — Рождественские тропари
4. Мудрец являлс ко двору со своею мотней — Мудрец являлся ко двору со своею лютней
3. На ее лице играл горячий румынец — На ее лице играл горячий румянец.
2. Намыленная икона — Намоленная икона
1. Марксизм де Сад — Маркиз де Сад

Медведев звонит маме после выборов:
— Мама ну как вы там?
— Ой сынок, всю ночь не спали — за тебя переживали!
— Мама!!! Ну хоть вы не подъёбывайте!

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
» Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

Читать далее

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами

Картина Репина «Приплыли».
-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли…