— Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
— Как фото
— А как часто оно обновляется ваще?
— Нну… где-то раз в 3 месяца
— По-моему у меня прицеп на даче спиздили…
И смех и грех
«Злой пират» — кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…
«Супермен» — положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
«Спайдермен» — кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
«Горилла» — подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
«Грязный Санчес» — Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
Анекдот #1506
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Анекдот #1505
В жизни бывает всякое, например вот реальная история:
Однажды я решила доказать отцу, что он ужасно храпит, и подложила диктофон под кровать. Кто ж знал, что именно той ночью родители решат заняться сексом, и на полученной записи будет что угодно, только не храп. Теперь родители считают меня извращенкой. Вот такой не фарт.
Или вот еще из жизни:
Однажды, а точнее лет 10 назад, я в первый раз побывал в стрип-клубе. На дне рождении у друга. Тогда я и понял, чем моя девушка зарабатывает на жизнь. Мы встречались полтора года и кто бы мог подумать… Не фарт
Жизнь стукнула по голове? Расскажи свою историю на сайте Нефарт.ру — пусть пользователи решат, не повезло тебе или сам виноват! 🙂
Анекдот #1504
Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит…
Анекдот #1503
Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути
Анекдот #1502
Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли — это хихито!
Анекдот #1501
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!!!!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!!!
Анекдот #1500
Элитный жилой комплекс Москвы и Подмосковья или марка анальной смазки?
1. Искры радости
2. Мечта
3. Обыкновенное чудо
4. Гусарская баллада
5. Эгоист
6. Услада
7. Геракл
8. Онегин
9. Статус
10. Maximus
11. На высоте
12. Долина грез
13. Гармония-Люкс
14. Вертикаль
15. Toko
Анекдот #1499
Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает, не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошёл предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно сохранились все нужные телефоны. Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю, романтик, но взгляни на эту тему с другой стороны.
Стоишь ты в шикарном фраке, рядом с тобой невеста красавица, и вот наступает момент X, отпускаете вы этих голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды, что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадёт, всё, пиздец, свадьба испорчена, да ещё весь вечер вонять будешь! Представь какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной молодёжи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал рисковать.