Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6–ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12–ю симфонию Бетховена?
Анекдот про професиии
Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агентстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.
Анекдот про диету
Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету.
Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете.
Для поддержки.
На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
— Знаешь, я прям
Анекдот про кровь
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
Анекдот про свадьбу с фингалом и переломом
Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком.
Анекдот про девочек и воспитание
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы.
Cлышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг — у нее две дочери. Наконец, она говорит:
— Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
— Какие послушные у тебя дочки.
— Эээ…не совсем так. Я в шкафу.
Анекдот про грузинскую кухню
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Анекдот про врача и женщину
Врач – пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— И что вы хотите после этого?
— Женщину!
Анекдот про траву
Лето. Жарко. Дача.
На даче идет строительство газона: Камаз привозит глину, гальку, торф.
Хозяйка дачи, пытаясь оптимизировать затраты на строительство, спрашивает водителя Камаза: «А где тут можно купить траву?»
Водитель Камаза, внимательно глядя на хозяйку дачи: «Сколько коробков?»
Анекдот про дело
— Хочу открыть своё дело
— Какое?
— Своё
— Какое своё?
— Не твоё дело!