Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
— Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
— А что случилось–то?
— Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто–то повадился срать в него. И у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
— И чё медведь?
— Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф.
— И как тебе намордник?
Анекдот про пришельцев
Прилетают инопланетяне на Землю
Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
Про термины
К «задымлению», «хлопку» и «подтоплению» добавились «нерабочие дни», вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть «не сумевшими выздороветь».
Анекдот про жену и машину
— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама–то хоть цела?
— Пока да, прячется где–то.
Про время ожидание такси
Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
Про кошку
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
Когда всё будет хорошо
— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!
Анекдот про монахов
В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: «Плохая еда».
Прошло еще десять лет и следующие его слова были: «Кровать жесткая»
И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: «Я ухожу».
Услышав это, настоятель ответил: «Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!»
Анекдот про финов
Финский анекдот:
Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано:
«Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить.
Направо — Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить.»
Кто умел читать — стали венграми.
Анекдот про картошку и дачу
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…