Анекдоты без цензуры

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка…
Просит:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок

Читать далее

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

70–летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.

Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!

Читать далее

В больницу с инспекцией приехали проверяющие
Главврач водит их по клинике, показывает всё…
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину:
2 медсестры минет делают больному.
Инспекторы возмущены: — Что это за безобразие?
Главврач поясняет: — Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием:

Читать далее

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

Кто рано встаёт… тот с горячего стояка всю холодную воду сольёт.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.