Анекдоты без цензуры

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС.
— Да? А с какого хуя?

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но

Читать далее

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.

— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни — никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, — в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией.
Единственное с чем я была категорически несогласна — так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет — мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
— Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки

Читать далее

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

– Доктор, мне срочно надо похудеть!
– Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем!
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.