Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, бля, вы же не любите Пикассо…
Анекдот #54
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год…
Анекдот #53
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
— Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
— Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
— Hет, не мои, мои с каpмашками были…
Анекдот #52
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем, куры — в курятнике =)
Анекдот #51
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам…
Анекдот #50
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нахуя ты сгоревших кидаешь?
Анекдот #49
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
— А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Анекдот #48
— Представляешь вчера играю в блэк джек …
— Ну?
— И у дилера выпадает очко …
Анекдот #47
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
— Ты первый раз?
Вторая:
— Нет бля! Второй.
Анекдот #46
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: «О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех» А вождь отвечает: «Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца «Парящий орел», а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее «Восходящее солнце», а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его «Падающая звезда», а почему тебя это беспокоит, «Двеебущиесясобаки»?