Анекдоты без цензуры

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической…

— У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка шамкает ртом:
— А сейчас еще один анекдотик про ментов! Хе–хе–хе!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

— Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

Утренний звонок
— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу!
— Поддерживаю!

Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!

Читать далее

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.