Анекдоты без цензуры

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Заходят Муравьёв–Апостол, Соловьёв–Седой и Мамин–Сибиряк в гриль–бар, говорят шеф–повару:
— Есть Люля–Кебаб?
А он им:
— Нет, хуё–моё, тоси–боси

Сын поступил в частную школу в США. Для оплаты обучения ребенка в школе я открыл себе счет в местном банке. Разумеется, уведомил российскую налоговую о наличии счета за границей. Когда в Питере пришел в банк переводить средства между своими счетами: российским и американским, то на меня тут же свалилась куча анкет и задали множество вопросов:
— Зачем переводите деньги?

Читать далее

В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.

Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:

Читать далее

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.

— Вы «акула пера»?
— Я дятел клавиатуры!

Она: ОБОЖЕМОЙ, где ты этому научился?
Он: медленный тачпад.

Вспомнился друг, бывший патологоанатом. Спрашивают знакомые друзей общих:

— А как это работать морге? Было что-то опасное?
И отвечает он им:
— Было. В середине 90 дежурил ночью. Стучат в дверь, думаю доставили кого-то, открываю дверь. Мне под нос суют обрез и требуют отдать недавно доставленного покойника…
Остановился глотнуть чай. Знакомые в предвкушении

Читать далее

— Как правильно: «тся» или «ться»?
— А какое слово?
— Гаубица.

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.