Анекдоты без цензуры

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?

Читать далее

Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

Мелочь, а приятно. Нашел в зимней куртке тысячу руб­лей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.

Читать далее

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.

Читать далее

«Адам» — подумала Ева.
И дала…

Современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё похуй!