Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.
Серфинг туры: на волне удовольствия
Поймать волну – кто-то настраивается на любимую радиопередачу, а кому-то сразу приходят на ум картинки океанского прибрежья. Серфинг – как раз тот случай, когда, влюбившись с первого взгляда, любовь продолжается вечность. Или «да», или «нет».
Если вы когда-то ответили утвердительно, и в ваших глазах по-прежнему горит огонь, а при упоминании о серфинге сердце начинает биться громче, значит, вы отыскали то, что делает вашу жизнь полноценной. Активный отдых годится не каждому, и не всякий способен найти в этом удовольствие. Но никогда не поздно что-то в своей жизни попробовать новое, ведь чем больше граней вы открываете в себе, тем ярче становится повседневность и ваше восприятие ее.
Байка про карму
Начало.
Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки — несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький… Нет, не пролезу. Но — мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.
Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А «денежки» на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти.
Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти «тридцать тысяч» себе: я достал — значит моё.
Продолжение.
Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Прикол про очки
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Передайте за проезд
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Доступные цены на международные звонки
В современном мире оставаться на связи с близкими людьми очень просто, даже если они находятся в другом уголке планеты. Но можно ли при этом избежать существенных расходов? Путешественники и бизнесмены, часто посещающие различные страны, находятся в поисках выгодных предложений от мобильных операторов. Существует ли на сегодняшний день качественная и действительно дешевая связь?
Прикол про кадры
Со слов друга работающего кадровиком.
При собеседовании даем кандидату анкету. Оговорюсь, в анкете есть небольшой пунктик «Как вы относитесь к самоубийству?». Вопрос придумали не мы, внесено было по указу директора.
Многие пропускает его, кто-то пишет «плохо», кто-то «нейтрально».
Но на днях был один соискатель. Знаешь что он ответил? «Зависит от уровня заработной платы».
Почему-то я склонен с ним согласится.
Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Байка про член во лбу и врачей
— Приходит мужик к врачу. Говорит: «Доктор, как видите, у меня изо лба начал расти член, что делать?»
Доктор смотрит, думает минут пять и отвечает: «Езжайте в Париж!» Мужик сердится: «Какой Париж? У меня хер изо лба растет! Какая к херу Франция?» — «Ну не знаю, — отвечает врач, — не верите мне — сходите к другому врачу».
Мужик идет к другому. «Доктор, у меня хер изо лба растет. Что делать?!» Врач думает и советует: «Вам бы, конечно, в Рим».