Анекдоты без цензуры

13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…

— Ты чем на работе занимаешься?
— Людей достаю.
— А они что?
— А они орут.
— А морду тебе не били еще?
— Руки коротки: я акушер в роддоме.

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо,а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5–ая «натура» за день, я вам чё…. ну ладно.. ща чё–нить придумаем…
Вышел он из машины, нашёл мужика, который согласился за N–ую сумму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину.Процесс пошёл.. Такси зашаталось.Вдруг таксист видит

Читать далее

У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход.
100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.

Как-то раз в предновогодней неразберихе

Читать далее

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
— А где та?
— А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
— Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
— Могу подарить полный бак бензина.
— Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая

Читать далее

Я гулял со своей девушкой, когда какой-то парень присвистнул ей вслед и сказал «отличная задница».
Она была реально раздражена и от меня требовалось что-ответить.
Так что я обернулся и сказал: «Спасибо, я занимаюсь приседаниями»

2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
— Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
— Да.
— На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:
— Дим, набери мой офис и спроси меня.
— Зачем?
— Потом расскажу, уверен удивлю.
Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:
— Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
— Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
— К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.
— Дмитрий Анатольевич.
— Спасибо. До свидания.
В недоумении смотрю на клиента:

Читать далее