Анекдоты без цензуры

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Люблю смотреть…
… видео со свадьбы. Только задом наперёд. Там я снимаю кольцо, залезаю в машину и съёбываюсь!

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите…

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

Читать далее

В цирке тигры быстро раскусили липового укротителя.

Передача «Что? Где? Когда». Голос ведущего:
– Ну что ж, счёт 5:5, а значит, мы подошли к решающему вопросу. С вами играет студент МАДИ Ясуши Хонда, приехавший к нам из Японии. Уважаемые знатоки, через одну минуту закончите хокку известного современного поэта Мицуо Биси:
«В марте умер снег,
А значит, пришла пора
…..»
Капитан команды после бурного обсуждения:
– Попробую ответить сам.

Читать далее

— Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, как яблоки воровать!