В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» – догадался Штирлиц.
Анекдот про проститутку и жопу
— Что общего между проституткой и сотрудником госбезопасности?
— Одно неосторожное движение языком и ты в глубокой жопе
Анекдот про проститутку
— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой?
— И в том и в другом случае тебя ебут профессионалы
Анекдот про жену и виски
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чём задумался?!
— Думаю, что лучше — 12–летний Sсоtсh или 50–летняя пизда.
Про BDSM
В рамках импортозамещения надо говорить не BDSM, а Ебать-Колотить
Анекдот про орехи и член
Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с рукописной афишей: «Приехал цирк! В программе — смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!»
У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят…
Про курс валют
И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит никто не знает.
Про счастье и улыбки
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю
Про православных
Идет «Борис Годунов». Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает:
— Пррррра–во–слааааа–вны–ееееееее!…
Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему:
— Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.
Анекдот про любовь
— Пап, а есть где–нибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии?
— Конечно, сынок, оно называется Pornhub