Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, середина ночи.
Оцените анекдот
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, середина ночи.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, середина ночи.
С женщинами одна беда: тронулась она умом после того как, как вы начали встречаться, или так и было…
С женщинами одна беда: тронулась она умом после того как, как вы начали встречаться, или так и было…
Байка про скорость и девушку
Попросила у меня дочка на прошлые выходные машину, чтобы съездить с друзьями на байкерский фестиваль где-то в районе Балашихи. Права у неё недавно, да и ездит она редко, но дать машину, я ей никогда не отказываю, чтобы опыта набиралась. А в этот раз мы с женой уезжали на дачу, и не с кем было оставить собаку, поэтому машину можно было дать только с собакой. Но от такого комплекта дочь отказалась, и поехали они на Лексусе одного из друзей.
Не знаю уж чем, но не понравилось им на этом фестивале, а не так далеко в районе Пушкино в это время проходил другой фестиваль
Байка про армию
У нашей батареи был самый лучший комбат. Все нормальные солдаты могли называть его просто по имени и отчеству, не рискуя при этом отхватить по шапке. А за глаза мы звали его Паша Слон. Потому что он сам всех постоянно называл слонами, ну и выглядел он соответственно — здоровенный, два на полтора метра (где высота, где ширина сами решите), с нехилым таким животом.
Постебаться над солдатами он любил, это было его любимейшее занятие) То автомат оставленный стырит без палева, то траву заставит лопатой косить.
Байка про маньяка
В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:
— А вы не маньяк?
— Да, маньяк.
Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её
Прикол про знакомство
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Сцена из рыцарских времен
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
Женские головные уборы: осенняя мода
В любое время года женская красота нуждается в мощном арсенале. Укрыть волосы, не нарушив укладки, и сделать образ максимально привлекательным, ну и еще пару-тройку вполне разрешимых задач призваны решать головные уборы.
Женская мода подчас хаотична, но все де некоторые тенденции можно проследить и успеть им соответствовать и на протяжении одного сезона. Так, в весенне-осеннем сезоне 2015 года бал правит французский стиль и неизменно соответствующие ему береты. Достаточно зайти в магазин головных уборов «Мороз и Солнце», чтобы убедиться в том, что акцент в ассортименте товаров в преддверии золотистой поры заметно усилен в их пользу.
Байка про секс
Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее — это важно). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал
Байка про флот
Рассказал один знакомый. Служил он на флоте (не помню на каком) мичманом. Стоят они с товарищем на палубе, скучают, а тут матрос из очень средней азии проходит — не сильно занятой.
— Имангельдыев!!!
— Я!
— Ты твою душу в корень не видишь что творится!!?
— Никак нет!
— Из-за разности плотности воды между правым и левым бортом нас с курса сносит! Исправить немедленно!