Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить меня за свой счет и потом развести на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Анекдот про мост
Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали
Анекдот про женитьбу
Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Анекдот про секс
Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу.
У кого кашель — тот спиной
Анекдот про мужика
Мужик заходит в барбершоп
— Сколько стоит подстричься?
— 2000.
— А если без минета?
Анекдот про машиниста
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
«Чёрт, это же мог быть я!».
Устроился машинистом на следующий же день.
Анекдот про артистов
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Байка про ребенка в детском саду
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где–то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
–А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Анекдот про пятницу
потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джин
— привет, мужик, давай три желания
— о! ну–ка колдани–ка нам по рюмашке, что ли?
— исполнено!
выпили, посидели, джин говорит
— ну что же, какое твоё второе желание?
— ну колдани нам по второй что ли
— исполнено
выпили, посидели. джин говорит
— слушай, ты это, давай третье желание
— ну наливай ещё, чего тут
— мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— да лень, наливай по третьей и поехали
выпили третью, джин убирается обратно в лампу
через час вылезает и такой
— мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?
Анекдот про квартиру
— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам. Как ваша фамилия?
— Славян.