Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают — это клитор.
Анекдот про бога
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Байка про скромность
Мне было лет 14 и моя мама позвала подругу с работы в гости на ужин. У нее сын- мой ровесник и она взяла его с собой, но предупредила, что он очень скромный. Ну это же здорово когда дети и родители дружат и все такое… Я ним знаком не был мне была поставлена задача — развлекай его! Я приготовил игровую приставку (ps1), достал второй геймпад, набрал дисков у друзей и уже представлял как мы зарубаемся на весь вечер. Но все пошло не так… От стеснения незнакомых людей и чужой квартиры он вцепился в перила и отказался входить, оставаясь на лестничной клетке. Как мы его только не уговаривали, но не получилось, его мама плюнула на это дело с фразой «ну и стой тут тогда!» И прошла в квартиру, села ужинать. Мне же поступила задача любым способом заманить его домой. Я вытащил диски, начал показывать какие игры у меня есть, разговаривал на разные «мальчиковые» темы, рассказывал какой вкусный пирог мама приготовила. Так прошло полтора часа. Поняв, что
Анекдот про табло с курсами валют
Табло с курсами валют запретили устанавливать, чтобы не оскорблять чувства верующих в российскую экономику
Анекдот про пустыню
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идёт, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
Анекдот про зарплату и цирк
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Анекдот про анастезиолога
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
«Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог.
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Анекдот про жену
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по–другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.