Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Анекдот про статистику
Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Анекдот про гардеробщика
Мелочь, а приятно. Нашел в зимней куртке тысячу рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
Анекдот про следователя
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?
Анекдот про исповедь
В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
Анекдот про софочку и одессу
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Анекдот про Адама и Ева
«Адам» — подумала Ева.
И дала…
Анекдот про молодеж
Современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё похуй!
Анекдот про спортсмена
«Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершение — нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа!.. Но коллегия судей все–таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста».
Анекдот про секс
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.