Анекдоты без цензуры

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

— Я слива лиловая, спелая, садовая;
— Я абрикос, на юге рос;
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира.

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
— Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
— В рот я ебал эту семейку… научусь ходить — съебусь отсюда!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
— Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
— Да-а. Внатуре ОСЕЛ!