Анекдоты без цензуры

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В аптеке:
— Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— да нет! что вы!… она у меня красивая…

Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники», Теперь боюсь выйти из неё.

Люди не верят, что Жигули — это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, блять, мне срочно нужно в туалет!
— Ну, что ж, давайте поговорим об этом…

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
— Товарищ, а здесь рай?
— Да, рай!
— О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
— Да ты, дедушка, только что оттуда!

Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады.
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома хорошенько навешали пиздюлей и отправили обратно исправлять ошибки.

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей — сначала толкаешь эту хуйню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.