Анекдоты без цензуры

— Я щас минут 5 искала свой телефон в темноте с помощью его же фонарика. Мой айкью просто зашкаливает.
— А где он был?

Что разденешь, то и пожмёшь

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж:
– Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжелое.

Адекватность — мое второе имя. Первое — не.

Сидят такие чиновники в министерстве. Думают — что еще запретить. VPN запретили, соцсети запретили. Идей ноль.

И вдруг один: О! А давайте физику запретим — там же есть «сопротивление».
Второй оживился: И надо запретить биологию, там же есть «развитие».
Третий: Можно запретить гласные в алфавите и оставить только «согласные».
Четвертый: И живопись — потому что там вырисовываются «перспективы».
Министр: Мелко. Давайте школы запретим. Там же есть «перемены»

Сегодня узнал, что такое «обидно».
Сидел на лавке, рядом сидела девушка, разговаривала по телефону. Говорит: «Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным».
Посмотрела на меня и ушла.

Нет долгов.
Идеальный вес.
9 часов сна ежедневно.
Ментально все в порядке.
Правильное питание.
Ноль алкоголя.

Это был мой пик. Мне было 8.

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.

Коллективный Запад много лет безуспешно пытался задавить Россию санкциями, но потом на помощь пришёл РКН…

Садится сотрудник МТС в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У вас безлимит за сто рублей, — говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость…