— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
Анекдот #848
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала —
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.
Анекдот #847
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывсалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
Анекдот #846
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…
Анекдот #845
DoS-атаки на троллейбусы — куча народу с пятисотками.
Анекдот #844
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи… как у Гоши Куценко…
Анекдот #843
Как на русские рубли
Мы купили конопли.
Накурились по-буддистски,
Но в Нирвану не пошли!
Анекдот #842
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.
Анекдот #841
Есть два вида болезней — хуйня и пиздец.
Хуйня — сама лечится, а пиздец — неизлечим!
Анекдот #840
Господь спрашивает святого Петра:
— Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
— 1. «Господи, куда я попаду?» 2. «Есть ли там водка?»