Анекдоты без цензуры

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы «Тополь» на Красную площадь 9 мая выкатить.

Андрея Губина ни разу не ловили на краже сотовых телефонов, потому что талантливый человек талантлив во всём.

Знакомому приходит СМС-ка: «Милый, прости меня! Лена.»
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: «И ты меня прости! Вова.»
Ответ: «А тебя я никогда не прощу! Козёл!»

МУЖЧИНЫ:
— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
— как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
— как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
— как видаки: вперед — назад — вперед — назад — стоп — выброс;
— как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
— как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

Читать далее

Воспитательные такси.

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Читать далее

Ответ на спам:
«Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?»

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «Бля, опять русские!»

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «ух ты!», а «бля!»

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Бландинки о футболе

1. Когда команды вышли на поле они вывели с собой детей. Причем команда в красных футболках вела детей в синих футболках и наоборот. Что за традиция? У нас возникло два варианта. Первый — все футболисты дальтоники. Второй — это они взяли заложников до матча. Если кто то из противников будет слишком хорошо играть — выведут его ребенка и в лучших традициях будут отрезать пальцы. Страшно подумать, что они сделают с детьми другой команды после окончания матча.

2. Вот в прошлый раз, когда я болела за футбол, Зенит взял кубок УЕФа. А это что был за матч? Кубок то уже Зенит взял. Или им еще не сообщили? Гробик выдвинула предположение, что это кубок чемпионов. Видимо футбола. Ну хорошо. Но я же помню, что Зенит победил. То есть он чемпион. По футболу, заметьте. Так вот этой команды на поле не было. Вообще какой кубок они на этот раз получали? У Зенита отобрали чтобы снова вручить?

Читать далее