Анекдоты без цензуры

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом
колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.

Первую женщину сделал не Бог!
Первую ЖЕНЩИНУ сделал Адам.

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью «Проверено Электроником»

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

— Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно…
— А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи — он быстро ей пасть заткнёт…
— Думаешь, кошкам известен минет?