Анекдоты без цензуры

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин — пуй!»?
— Дазды пидут

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.

Читать далее

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
— Что значит «сокращённое»?
— Ты, я и директор.