Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
— Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
— Память афигенная, царя ещё помнит
— Экран тонированный 15.4″ (тонировка 90%)
— Видеокарта – чоткая, 512MB
— Звуковая карта — Mystery
— DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
— 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
— Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
— Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
— Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
— Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
— Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
— также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках
Анекдот #1220
Перлы охранников
«…я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью…»
«…участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали…»
«…а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции…»
«…этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“…»
«…пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля“, у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день…»
Анекдот #1219
Краткое содержание мультфильма Wall-e
Анекдот #1218
Женщина рожает в роддоме, вдруг с громким «ЧПОК» из женщины вылетает ребенок, улетает в окно и убивается. все в шоке.
через время женщина снова беременет и ложится в тот же роддом. опять «ЧПОК», опять ребенок вылетает в окно и разбивается.
еще через пару лет женщина опять беременная, рожает в том же роддоме, акушеры предусмотрительно закрывают все окна. опять «ЧПОК», ребенок пробивает окно и опять убивается.
на четвертый раз, когда женщина собралась рожать, врачи собрали консилиум и решили позвать Акинфеева, чтобы он стоял у окна и ловил ребенка после «ЧПОК».
Аникфеев стоит в стойке, женщина рожает, «ЧПОК» — Аникфеев бросается, ЛОВИТ!!! Подбрасывает ребенка в воздух и с криком «МЯЧ В ПОЛЕ, МУЖИКИ!!! ИГРА!!!» с ноги ухуячивает ребенка в окно.
Анекдот #1217
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Анекдот #1216
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать!
Анекдот #1215
20 самых нелепых названий улиц Москвы
20. Улица Щипок
Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ ЩИПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы.
19. Улица 26-ти бакинских комиссаров
Я практически на ней живу. Точнее, на неё выходят окна моего дома. Никогда не любил составные названия улиц, особенно если присутствуют числительные.
18. Газгольдерная улица
Кто такие «газгольдеры» стало интересно со времён МММ. Именно офис компании МММ,если не ошибаюсь, когда-то находился на этой улице..
17. Улица Газопровод
Почему не «Газопроводная» или не «Улица Газопровода»? Бред какой-то…
16. Последний переулок
Типа, идёшь такой по улице, — и о-па! Последний переулок! А дальше переулков нет. Всё. Край Света.
Анекдот #1214
— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на хуй.
— Топ–топ–топ–топ
Анекдот #1213
Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:»Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал».Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.
— Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!
Анекдот #1212
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.