Анекдоты без цензуры

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там…. Только достану сразу сосут.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика

— Доктор, я не выговариваю букву «ч».
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не човчем.

Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Читать далее

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
— Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.

Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом