Анекдоты без цензуры

Зять тёще:
— А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

Сидел дома… было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Лет в 15–20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
Оказался прав.

— Слышь, я тут дембельнулся только, два года в танковых войсках отслужил. Наколи–ка мне танк во всю спину!
Мастер:
— Не проблема сделаем
Дембель раздевается, ложится, мастер берет машинку и такой:
— Вжик–вжик–вжик. Готово!
— Так быстро?
— А чего тут, четыре буквы всего…

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Очень больно?
— Только когда смеюсь.

Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала:
Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал:
её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

В ювелирном
— Посоветуйте, что купить жене на День рождения?
— Может, стоит поинтересоваться у неё самой?
— Увы, таких денег у меня нет.