Анекдоты без цензуры

— Моня, у меня для тебя аж две плохие новости.
— Абраша, а можно их как–то объединить в одну? А то я две таки не выдержу
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

– Любимый, у меня две полоски!
– Ты беременна??
– Нет, я младший сержант!!!

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.

Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
И тут появляется Ржевский, лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв!!!…
Подымаются оба целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:

Читать далее

Взрослый сын приходит к отцу.
— Папа, ты прожил вместе с мамой больше 40 лет. Как тебе это удалось?
— Сынок, раньше нас учили чинить, а не менять.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то будут её звать Кэмерон Кэмерон?

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!
Мужик возвращается в купе

Читать далее

На израильском ТВ конец трансляции протестов был обрезан

— А есть что–нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
Кошек — те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.