Анекдоты без цензуры

Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно…

— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»

– Вот она дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – жениться на дуре?

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не лез не в свое дело.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…