Анекдоты без цензуры

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Блядь.

Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил

Жизнь — дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта…

Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это….
только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

— Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты ебанутая блядь!!!