Анекдоты без цензуры

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!

Алкаголик бросивший пить, расчесал нос до смерти

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба….

— Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

письмо в КОСМОПОЛИТЕН

«Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!»

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом…
Засунул руку — вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Бля, так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…