Анекдоты без цензуры

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
— Может ко мне домой?
Она:
— А что делать-то будем?
Он (замялся):
— Hу там — книжки читать, музыку слушать…
Она:
— А что, так не встанет?!

Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…

Голос проигравшего: «Пиздец повеселело…»

На зачете по рукопашному бою: — Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? — Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются…

— Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
— Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

— Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Москвич в Киеве:
— Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
— Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как «Орбит чёрная смородина»

— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.